Un día más

Continuando con la vida, todo avanza, estemos bien o no.  

Hay días que la lluvia es más intensa, como dice la canción  Alma de hierro, de Fonseca, a veces las cosas se vuelven más duras para todos, o  no resultan  como nos gustaría que así fuera.  Pero ¿qué podemos hacer para evitar ello?, y la respuesta no la tengo. A veces encuentro que todo es un problema, que la vida es un ir y venir de líos que no acaban, y otras, todo lo contrario.  Qué locura no?, hasta inestables emocionalmente nos llegamos a sentir, y lo peor, es que nos cuestionamos todo lo que hacemos, sin darnos cuenta el daño que nos provocamos.

Ya estoy harta de que las cosas estén así. Por qué la vida se empeña en poner problemas frente a mi bienestar?, no quiero que esto sea eterno, porque ya no lo resisto. 

Sólo espero que en algún momento se acabe esa sensación de duda, angustia y hasta desesperanza, y que la nube del día más se borre y aparezca el sol para iluminar y decir un día más! vamos! que la vida es un carnaval!

Y bueno, aquí recuperando mis usuarios de blogger.

Pues bien, ya estamos en la mitad del año, tantas cosas han sucedido, algunas que no entiendes, otras que te provocan llanto, en fin, hay situaciones que nunca sabrás el por qué.

Ya casi acaba mi primer semestre de este año universitario, y realmente estoy cansadísima, necesito dormir y descansar, para recargar pilas y continuar con la segunda parte.

Hace algunos días atrás tuve la posibilidad de ir a mi segunda patria, sí, Ecuador, y ver a los amigos que hacía 3 años app no nos reuníamos. Fue un momento muy feliz en mi vida de tener a la mayoría por ahí cerca, y compartir el enlace de Vale y Fre!, mis padres ecuatorianos, muy emotiva toda la estadía en la mitad del mundo, y esperando volver pronto nuevamente.

Todo lo que comienza, tiene su fin...

A 15 minutos de acabar este año, pienso en todo lo que viví durante estos 365 días.....

Viajes, amigos, familia, trabajo, universidad, rotaract, en fin! muchas cosas que hice y que viví....

El inicio fue chévere, un vaije al norte, y luego conocer una ciudad maravillosa, y en ella, gente inolvidable... que si Dios quiere, este año que llega volveré a ver...

Dos matrimonios, de grandes amigos, nacimientos varios de bebés hermosos que llegaron a iluminar a sus repsectivos padres....

Un año académico exitoso, con buen término, lo que me permitió pasar al tercer año de mi carrera, un evento que fue un gran desafío, y que terminó con los participantes felices y agradecidos mil, lo que también me ayudó a reconfirmar amistades, y también eliminar a otras definitivamente...

No todo fue alegría y sonrisas, porque también pasé por etapas de mucha pena interior, desilución, cuestionamientos, etc., que una de ellas, aún me pesa, y me hace extrañar... También, pensar y RE pensar que tengo mal ojo para fijarme en el que pudiera ser un posible "amor", y darme cuenta de que no valen la pena es triste, sobre todo si uno de ellos es una de las personas más importantes que habita mi vida...dolió y duele aún.

Quién sabe si lo de ayer me traerá felicidad al fin!, pues no sé si creer, sólo lo estoy tomando como intercambio de palabras que nos hacen reír.. pero si es completamente cierto, bienvenido seas a mi vida...

Ahora que ya quedan 9 minutos, me gustaría escribir mi proyección para este nuevo año, y es simplemente estar tranquila... no sufrir por gente que no vale la pena... y también, pretendo cerrarme un poco al resto... a veces el ser un libro te puede jugar en contra... seguir siendo la persona impredecible que a veces creo ser... y lograr academicamente un año más para mi carrera y acortar el camino a la meta final... Y con Rotaract! Panamá y Perú son los destinos!

También decir que amo a mi familia... que a veces la incomprensión y la poca valentía de decir lo siento es un defecto gigante.... y desearles a cada uno de ustedes que la vida no les traiga mayores complicaciones...

Una vez más....

...."Tengo tanta pena, como hacía mucho no la sentía...
He llorado desconsoladamente...
Fue tan triste estar ahí y que me dijeras todo eso... para qué?!
con qué fin?! Yo estaba tan tranquila, sabiendo que nada pasaría, que las cosas eran así y así segurían.... por qué tuviste que sacar el tema si te da lo mismo??
Me hizo bastante daño... y sigo mal... sé que con el paso de los días se quitará... pero me he sentido pésimo... no quiero nada.. sólo dormir y olvidar... Todo es tan complicado dentro de mí...
No sé cómo estás, no sé nada de ti, no fuiste capaz ahora de preguntarme como estaba, por qué?!, ni idea!! sólo sé que te adoro, y que lamentablemente para mí es así, que no sientes nada por mí, que no te intereso. Nuevamente la amiga perfecta, la que todos buscan para contarle sus cosas, para que los ayude a salir, pero tb merezco que alguien me adore y no por eso, no por ser "buena persona", que últimamente lo odio.....
No quiero nada màs, nunca más! pq siempre me toca sufrir, está bien ser capaz de poner la otra mejilla, pero llega un momento en que el cansancio mental sobre esto, es el que te dice PARA! ya no MÁS!"...

¿Amor o desamor?

"Tantas cosas que pueden suceder sin siquiera darnos cuenta, de un momento a otro nuestra vida puede cambiar del cielo a la tierra, uf! Si tuviéramos la capacidad de predecir el futuro, y hacer cada cosa en el momento adecuado y con quienes corresponde, saber que las oportunidades no regresan, y que por más que intentes no logras tenerlas nuevamente. Y luego que han pasado, y no las has aprovechado, piensas, ¿por qué lo hice? Y piensas y piensas y nada resuelves con ello, porque ya es tarde, sí, lo es, y el tiempo pasó y tu momento también. Es trise darse cuenta de inmediato de el error que cometiste, y sentirte tan mal contigo misma que no eres capaz de hablar. Por más que intentaste tener otro encuentro, no contestó o te dijo, estoy ocupado, y tú con cada respuesta te sentías más mal, tu alma se estremecía de pena, y con el pensamiento “no lo veré más”. Esperar a que llegaras por más de una hora, porque dijiste “sí, voy”, y ver que los minutos avanzaban y tú no aparecías, llamarte y llamarte, y tú no contestabas, y el único modo fue tu buzón de voz, y allí darte las gracias por tu hospitalidad y disposición de acompañarnos. Fue triste pensar todo el camino en ello, en que realmente la había regado contigo, y sufrir desde que salí de tu ciudad hasta que llegué a la mía, y hasta que, luego de unos cuantos meses, por msn te confesé el por qué, me sentía tan idiota escribiendo aquellas palabras, no podía creer lo que estaba haciendo, era uno de los momentos más “incómodos” de mi vida, porque primero debía decirte sí o sí en ese instante lo que me pasaba, y segundo porque no estaba en mi casa, y habían varios ojos pendiente de lo que yo hacía. Recuerdo perfectamente tu ataque de risa de nervios, y yo “no te rías”, luego mis tiritones típicos de momentos de ansiedad. Fue una locura ese instante, jamás me había “confesado”. Luego, día tras día, nos fuimos conociendo poco a poco, riéndonos juntos y de nosotros, y nuestras idioteces, sin darnos cuentas nos fuimos haciendo muy buenos amigos, y te comencé a querer más. Y así ahora estoy, inserta en este sentimiento que no pensé que volvería, que me hace nuevamente sufrir, volver a la tristeza máxima que alguien puede concebir, el desAMOR. Pensar en esperar a que ello pase, porque a pesar de que lo “dijiste”, sabes que nada obtendrás de ello, saber que sólo quedarás con su hermosa amistad, y que con eso deberás “conformarte”. Puede sonar un tanto “resignado”, pero esa es mi realidad ahora, y es la única “esperanza” que puedo tener."

¿Qué relación puede tener esta historia con la realidad? a ti te ha pasado algo así?

Te veo venir soledad

" Es tan extraña esta sensación que tengo al leerte..... por qué siempre pasa lo mismo? cuando trato de alejarme apareces!!....

He tenido mucha pena, rabia, alegría a la vez, sentimientos casi bipolares!!! pero por qué pasa todo esto? algún día entenderé?

Sólo pido la sabiduría necesaria para poder comprender toda esta situación... porque la verdad, me ha costado muchísimo entenderte....ya no sé lo que pensar... ni lo que creer....

Mientras tanto, seguiré la vida, con lo que tengo, con la gente que me quiere, y con las cosas que amo hacer... Viviré feliz con lo que ya está, si lo demás llega bien, y si no, también... No seguiré esperando cosas que jamás sucederán..."

...Demasiado utópico para mí! que fácil sería decirlo y ya!, pero sé que en la realidad esto no es así, subjetivamente hablando, no lo es.......

Continuando...

"Y qué? ahora tendré que ver las cosas desde otra perspeciva nuevamente....

Fue tan extraño el tenerte frente a mí nuevamente, y no saber cómo saludar, cómo actuar. Luego de un rato de sentirme mal, comencé a ser como soy, pero la pena en mis ojos se notaba... era mucho para mi ser... lo notaste, y también trataste de hacerte el tonto... Pero más tarde lo dijiste, y te preocupó, bueno aparentemente... No sé en qué terminará esta desfortuna de mi vida, sólo sé que debo mirar como dije anteriormente con otros ojos la vida, y nuevamente hacer como que nada ha sucedido, sonreírle al mundo y hacerles creer que soy feliz....."

Uf!! qué nos hace recordar esto?? tal vez algunos desamores que han invadido nuestra vida?

Saludos!

♪♪...Tu recuerdo me hace bien o me hace mal...♪♪